> Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme:
> * Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez
> un autre, je t'ai perdue au poker!
> Effondrée, elle demande:
> * Mais comment est-ce arrivé ?
> Le type lui avoue :
> * J'ai triché !
>
> =================
>
>
>
> La Phrase du Jour...
> Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé
> pour être designer.
> (Définition issue du dictionnaire de " Je Me Marre ! ")
>
> =================
>
> Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin,
> une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le
> plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'auto-hypnose
> comme méthode thérapeutique.
> Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont
> incroyables : la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était
> lors des leurs premières rencontres ! L'épouse est ravie. Et cependant,
> quelque chose la tracasse : toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le
> lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend
> marmonner ou plutòt psalmodier des trucs bizarre... Un beau soir, n'y tenant
> plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle
> entrebaille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la
> glace en train de répéter :
> * Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma
> femme..
>
> ==================.
>
> A l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va
> s'acheter un joli bikini brésilien qui met en valeur la rotondité de ses
> formes. Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à
> sa mère dans sa nouvelle tenue.
> * Qu'est-ce que tu en penses, maman ?
> La mère regarde et fais :
> * Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus
> âgée...
>
> =================
>
> Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé
> Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune
> peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait
> sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très
> nerveux. Le capitaine Bravado cria :
> * Allez me chercher ma chemise rouge !
> Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui
> aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les
> pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur
> victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
> * Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la
> bataille ?
> Le capitaine répondit :
> * Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru
> sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
> Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
> * Quel homme courageux !
> Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non
> pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage
> regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le
> capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite
> son premier officier et lui dit calmement :
> * Allez me chercher mon pantalon marron ...
>
> =================
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident..
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
> Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
> quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
> épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
> :
> * Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
> un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
> * Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> * J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> occuper jusqu'a la fin de ses jours.
> Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
> L'époux se met alors à pleurer.
> * Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications...
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
> pleurer.
> * Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ
> six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le
> nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce
> moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> * Je rigole, elle est déjà morte !
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