blague

Deux Nioufis s'inscrivent à l'école de ski...
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sûr, vous connaissez son nom?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les Nioufis réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon?
- Oui, il a deux anus.
- Vous en êtes sûr ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul?

Entièrement à toi…

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.

L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.

- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux…
- Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.

excellent!!!!

Quel gachis....

Blackdohc tu aurais fait quoi toi!

Je ne me rend plus compte.
Tu sais, quand ça t'arrive tout les soirs, t'es blasé.....

Pourquoi les motards belges portent des pyjamas?


Parcequ'ils se couchent dans les virages!




C'est dimanche matin. Kévin et Mélissa qui se sont réveillés tôt viennent sans bruit à la porte de la chambre de leurs parents pour savoir si ils peuvent aller les embêter... Kévin regarde par l'entrebaillement de la porte :
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Ils sont réveillés? Demande la soeur. Kévin se tourne alors vers sa soeur et il lui dit:
- Je ne comprends pas... C'est maman qui suce, et c'est papa qui dit que c'est bon !

80 ans, et toujours la forme!

Un octogénaire est venu consulter son médecin...
- Je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit avoué, docteur, mais... j'ai une petite amie...
- Bravo!
- Merci. seulement, je commence à être terriblement ennuyé... je ne suis plus du tout en forme...
- Ben, dame, à votre âge...
- Oui, oui, bien sûr... mais tout de même!... notez qu'au premier ça va. au deuxième, déjà moins bien. mais alors, au troisième, ça ne va plus du tout!
- Ben, dites donc! arrêtez-vous donc au deuxième!!!!
- Ah, je ne peux pas, voyons, docteur. elle habite au quatrième

Le mariage

Une jeune femme, dans la vingtaine, marie un homme trèsriche et âgé de 73 ans.

Le soir des noces, il est assis dans le lit avec la main ouverte et 3 doigts tendus!
- O mon amour, tu veux dire que nous allons faire l'amour trois fois, dit-elle?
- Non,choisis. Avec quel doigt!

souslevent a écrit:

Le mariage

Une jeune femme, dans la vingtaine, marie un homme trèsriche et âgé de 73 ans.

Le soir des noces, il est assis dans le lit avec la main ouverte et 3 doigts tendus!
- O mon amour, tu veux dire que nous allons faire l'amour trois fois, dit-elle?
- Non,choisis. Avec quel doigt!

Ben et le viagra alors???

ToinouVara a écrit:

Ben et le viagra alors???

ça sert à rien, la preuve

Deux petits vieux discutent:
-T'as vu ? t'as la braguette ouverte!
-C'est fait exprès car hier je suis sorti sans foulard et aujourd'hui j'ai le cou tout raide!

On ne sait jamais, ça peut marcher

LA BLONDE ET LE FILM PORNO...

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se
décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos
et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.

Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre
évocateur...

Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée,
elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus
grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran!

Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au
téléphone:

"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous allez me
permettre de louer un autre film !"

Le vendeur lui répond:

"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les
cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je
vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?"

Et la blonde :


"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".

Les pauvres blondes.....

Pauvre