ann_600CBR
Lache l'affaire Blachdohc !!!! LOL !!!
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Localisation : Dans les bras de mon Motard d'@mour
Date d'inscription : 18/04/2005
 | | Sujet: encore un peu de bonne humeur!! Mar 22 Nov - 18:24 | |
| Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...
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A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... ils gueulent : " A bas Clinton A bas Clinton..."
Là un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush "L'un lui répond... "
Tu nous vois gueuler A bas Bush !!!? " (babouche!) 
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Quel sera le repas de G.Bush à Noël ?
Bah de la dinde ! (benladen)
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Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges.Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"
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Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ?, demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ?, demande St Pierre.
- J'aimerais entrer. Répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos pêchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler cela fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ca adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjuré au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que cela refroidisse.
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Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Clinton lui dit: "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir." Et il appelle Al Gore.
- "Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Al Gore réfléchit un peu puis dit :
- "Facile, c'est moi ! "
- "Parfait, dit Clinton, je te garde."
Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"
Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures."
Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
"Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?"
Quiles réfléchit un peu puis dit : "Facile, c'est moi".
Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors, Jospin, vous avez la réponse ?" Jospin : "bien sûr Jacques, c'est Quiles !" "Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Al Gore."
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C'est Ariel Sharon qui va rendre visite à Bush aux Etats-Unis. Dès qu'il arrive, il voit Bush tout excité :
- Ariel, eh Ariel, viens, je vais te montrer un truc !
Il le fait rentrer dans une pièce ou trône un téléphone rouge.Grâce à ce téléphone, explique-t-il, on peut appeler en enfer.
- Tiens on va essayer de téléphoner à Eisenhower.
Ils téléphonent à Eisenhower et lui parlent 5 minutes. Puis, la standardiste vient avec la facture: 500 $
Ariel Sharon revient en Israël, il est obnubilé par ce téléphone. Il convoque tous les ingénieurs israéliens et les charge de mettre au point un appareil semblable. Quelques semaines plus tard, Sharon avait son téléphone. Tout heureux de l'essayer, il téléphone à Rabin et lui parle pendant 30 minutes. Là, la standardiste arrive avec la facture: 20 shekels !
- Mais pourquoi 20 shekels ? Bush a parlé 5 minutes et a payé 500 $!
- Ah, répond la standardiste, ici c'est le tarif local !
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Quelle est la différence entre les dernières élections américaines et faire l'amour à une femme réglée ?
Aux élections on a le choix entre Bush, Gore et l'autre trou du cul tandis qu'avec une femme qui a ses règles il n'y a pas beaucoup de choix....soit la bouche soit le trou de cul sinon c'est Gore
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Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le >monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? "
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "
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Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve sa réplique exacte.
Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant :
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un :
- Salut mes poulettes !
Un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau lance un :
- Salut Bill ! T'as vu les 2 nouvelles ???
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