Blagues

Sujet : TR: Belle moralité



Moi j'aime bien les fraises et je sens que......


>
>
> Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
>
> Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
>
> Il lui dit :
> Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
>
> L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
>
> Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et,comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
>
> L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars en poche.
> Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de fraises.
> Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
>
> Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
> Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
>
> Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps Après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. 5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis.
> Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
> Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
>
> Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un email !
> L'homme réfléchit et répond: Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
>
> Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie
>
> Morale de l'histoire 2: Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
>
> Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
>
> Bonne fin de journée quand même.
>
> PS : Ne réponds pas à cet email, je suis parti vendre des fraises.

Sujet : TR: ;-) police





LE BETISIER DES POLICIERS...
posté par mizaut le 23/12/2004



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(extraits de rapports authentiques)

- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le
frapper.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés,
il a été conduit au poste de police.

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.

- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa
lucidité.

- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour
attirer l'attention des autres automobilistes.

- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir
sans difficulté.

- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en
retraite.

- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2
disparus.

- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile
d'y obéir.

- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous
décrive son agresseur.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec
l'autre exactement le même jour.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus
et signa le formulaire d'une croix.

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre
très bien avec elle.

- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime
laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique
l'an dernier.

- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la
rivière.

Anne Marie a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,faire
refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et
se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi
ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

moralité: restez naturelles!!!

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile


Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"

Génial.....

Tu vas postuler pour les grosses têtes????