Blagounette

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il
remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui
sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué
sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien
arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et
me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
fils!!!"

Hi hi hi, les ravages de l'alcool!!!

Grillé, le papa....

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !
Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : Cool !
Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours.
Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

J'en connais un à qui ça va plaire, hein mon Titi???

ouai
comment il raconte trop bien la vérité notre blackdohc

VENDANGES :

MAMADOU, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.

Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :

- Demain on coupe le Gewurztraminer

Le lendemain, le patron dit à Mamadou :

- Alors, que fait-on aujourd'hui Mamadou ?

Mamadou répond :

- On coupe la Gewurztraminer.

On ne dit pas LA Gewurztraminer mais LE Gewurztraminer.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :

- Demain on coupe le Riesling.

Le lendemain, le patron dit à Mamadou :

- Et aujourd'hui Mamadou, que fait-on ?

Mamadou répond

- On coupe la Riesling.

- On ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :

- Demain on coupe le Pinot Noir ...

... Le lendemain, Mamadou avait disparu.

C'est de l'humour noir???

couic plus de pine

moi aussi j'en ai une :



Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser.

Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.

Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai bu de l'alcool .... J'ai couché avec d'autres femmes
que la mienne ... Et je me suis fait sodomiser ....." L'imam lui dit que
c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut
qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir
au montant de la somme...

Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un prix moins élevé.

Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à
raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de
l'alcool... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis
fait sodomiser....."

Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain avec 10 000 euros..."

L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.

Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter "Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai bu de l'alcool . j'ai couché avec plein d'autres
femmes que la mienne ... et je me suis fait sodomiser ....."

Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta , une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits gâteaux ..."

L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000 euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? "

Et le rabbin lui répond, "Bien sûr , c'est comme ça chez nous ,
chaque fois qu'un arabe se fait enculer , on organise une petite fête

elle est pas mal celle là....

allez une petite pour la route :

un enfant juif demande à son père:
"Dit papa, tu peux me donner 5 francs ?

le pere : QUOI !, tu veux 4 francs
qu'est ce que tu veux faire avec 3 francs
tien v'la 2 francs, partage avec ta soeur..."

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.

Dépenses :
Vidange 29,90
Café 0,40
TOTAL 30,30



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à huile
et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu
de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et
vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
viré l'huile usagée
dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol
du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et
se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl'huile
répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00
Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00
Bière 25,00
Nouveau jeu de chandelles 75,00
Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points
Frais de mise en fourrière 250,00
TOTAL 1 318,00 + 6 points

Le 1er janvier de cette année, une banque souhaitait mettre en fonction des terminaux-distributeurs de billets de banque de type Drive-in.
Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture.
Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes en question.
La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
La gendarmerie a constaté 2 procédures d'utilisation : la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.


PROCEDURE MASCULINE
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Baisser la vitre
3 Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code secret
4 Sélectionner la transaction souhaitée
5 Retirer la carte
6 Prendre les billets et le ticket
7 Fermer la vitre
8 Repartir

PROCEDURE FEMININE
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Faire une ou deux manœuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manœuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur intérieur
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 Introduire la carte bancaire
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 Retourner le contenu de la boîte à gant sur le siège passager pour trouver le code secret écrit sur la couverture de l'agenda
12 Taper le code secret
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 Sélectionner la transaction souhaitée
15 Contrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 Prendre les billets et le ticket
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
18 Mettre le ticket dans la boîte à gants
19 Contrôler à nouveau le maquillage dans le rétroviseur intérieur
20 Démarrer et parcourir 2 mètres
21 Faire marche arrière jusqu'au distributeur
22 Reprendre la carte bancaire
23 Trier à nouveau le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 Contrôler encore le maquillage
26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes
27 Rouler 5 à 6 kilomètres
28 Retirer le frein à main ...

Ducat'Gril 1 - 1 Gilles

MDR tous les deux....
L'histoire de la vidange, il y a du vrai....

MDR

moi je rajouterais que c'est une procédure pour les blondes ... mouhahahahaha...

Ouh là, ça fuse de partout là!!!