Les blagues de notre Titigolf !!

>>Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET en MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
- anniversaires
- fiançailles
- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces
règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohemien-alcolo-grandviveur" qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser
2. Pas casser les couilles

titigolf a écrit:: Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous
avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est
géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est
occupée toute seule de tous les préparatifs :
mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs,
etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer
chez elle pour revoir la liste des invités et y
retirer quelques personnes de ma famille car le total
dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et
avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est
là qu'elle me laisse bouche bée me dit qu'elle me
trouve être un homme très attirant, que dans un mois
je serais marié et que plus rien ne sera possible
après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse
l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement
vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille
que je savais très bien où se trouve la porte de
sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité,
pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé
que je savais parfaitement quel chemin j'allais
prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie,
je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le
capot de ma voiture son mari souriant.

Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils
voulaient seulement s'assurer que leur chère fille
allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête,
et ils ont pensé que me tester de cette façon en
serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce
soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions,
puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture,
parce que si elles avaient été dans ma poche ...

titigolf a écrit:: MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai
tout vendu.Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

-"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme
j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.Sur la tête de ma mère,- "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça".Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef?

> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.

> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".

> Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

> Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas.

> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le bateau.

> Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:

> "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paies cash.

> Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après,il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
caisse."

> - Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

> Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et
dit :"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"

> - "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il
est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche

titigolf a écrit:: Guide pour décoder les petites annonces du type
"recherche de l'âme sœur"
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors
que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.
1 - Annonces écrites par des FEMMES:

Texte de l’annonce Sens réel de ces termes

… dans la quarantaine … 48-49 ans

… libérée … La ville a passé dessus

… athlétique … N’as pas de seins

… recherche la beauté intérieure
avant tout … Laide

… très belle apparence … Menteuse

… sourire contagieux … Niaise

… très stable émotionnellement … Bourrée de valium
… douce … Ennuyante

… romantique … Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue

… proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.

… catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

… passionnée … Gueularde

… poète a ses heures … Dépressive profonde

... blonde … Blonde…

… sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

… poids proportionnel à la taille … Grosse

… bien dans sa peau … Très grosse

… quelques rondeurs … Obésité pathologique

… jeune de cœur … A un pied dans la tombe

2 - Annonces écrites par des HOMMES :

… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

… sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

… en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

… libéré … Va essayer de coucher avec votre soeur

… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toutes nues

… sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW

… honnête … Menteur
… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

… mature … Les premiers 6 mois seulement

… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans

… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

titigolf a écrit:: Objet : candidature Mac Do
Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES: 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce
n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION: Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART: Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer ou
2. Un fort endettement

titigolf a écrit:: M. le responsable de l'Assistance technique :

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur,
déjà que le programme en occupait pas mal...
Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes,
et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5
ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que
j'essaie de les télécharger à nouveau.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit fait que Épouse1.0
se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant
l'exécution de la commande en cours.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme.

D'autre part, je n'arrive pas à réduire Épouse 1.0 lorsque je suis sur une
autre de mes applications préférées.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais
la commande Désinstallation ne fonctionne pas. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur basique de conception :

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0
à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça :il
s'agit d'un SYSTEME OPERATIF complet, créé pour contrôler tout le système.
C'est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une
version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système
qui feraient que se
comporterait comme Épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des
programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0
parce que Épouse 1.0 n'est pas programmé pour ça.
Même problème avec Belle-mère 1.0, qui est une application occulte qui
s'auto-installe dans le système dès que l'on met Épouse 1.0 en marche.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le système,
pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Épouse 2.0, mais ça
leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre
Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des
enfants.

D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de
passer par la suite à Épouse 2.0, parce les problèmes générés par ce
nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0.

Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont
réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les
déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des
programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5..3;
mais je vous conseillerais plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler
du mieux possible.

Moi personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout
spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice
concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très
sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.

Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait
se produire quelle qu'en soit la cause, car le programme considère
toujours qu'une erreur dans le système provient d'une mauvaise utilisation
de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIRE DES
EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système
raccroche.

C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas..
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous
devrez après utiliser la commande C:\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All
pour que le programme re fonctionne normalement. Le système fonctionnera
sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les
EG's qui pourraient surgir.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût
élevé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour
améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux
2.3 ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de
Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les
télécharger sur Internet,leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou
Bandesdepotes 5.5. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le
système.

Bonne chance .
Le service d'assistance technique

titigolf a écrit:: Pourquoi j'ai viré ma secrétaire...
Je me suis réveillé ce jour là, et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas
très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux
anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au
petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :"Joyeux Anniversaire !" . J'étais
heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande
tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "pourquoi ne pas manger ensemble ?". J'ai
dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous
sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :"pourquoi retourner au boulot sitôt
un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "ça ne te dérange
pas que je me mette à l'aise ?" . J'ai répondu : " Quelle question !" et
dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante...
Elle est partie dans chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

Merci Totof d'avoir resumer les blagues de Titigolf en une seul sujet.

Et merci à Titigolf pour toutes ces histoires.

Mais dis moi, c'est pas trop indigeste tous ces clowns que tu as bouffé????? ::mdr1::

non ça va ,je les mange doucement .
mais par contre ca tape un peu dans ma tête. ::mdr1::

merci pour ces blagues!

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