un peu d'humour juif pour une bonne aprem!

passez un excellent aprem mes loulous!

Petit rappel pour les non-sportifs :
Dans un slalom le skieur doit passer une vingtaine de portes dans le minimum de temps...
Il advint qu'un jour, un sportif Israélien, skieur hors pair, était en lice pour une médaille d'or du slalom spécial olympique.
Le jour de la finale, les favoris passent un par un: Le meilleur français descend en 58,00 secondes; le meilleur Suisse en 58,65 secondes; le meilleur Autrichien en 57,48 secondes. Puis vient le tour du champion Israélien.
La foule attend, attend et attend encore.... SIX MINUTES!!!!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande l'entraîneur à son poulain
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond:
- Quel est l'abruti qui a mis une mezuzah à chaque porte? (une mezuzah est un petit objet porte bonheur que l'on met au dessus des portes et qu'il faut embrasser!)

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Quelle est la différence entre un terroriste et une mère juive ?
Avec un terroriste, on peut négocier !!!

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Moshe Levy veut entrer au Rotary club de Vitroles. Il demande un formulaire d'inscription. Il découvre les questions au fur et à mesure.
Première question, le nom :
- Aïe ! Je vais pas mettre Levy. Rusons, je mets Dupont (au hasard).
Deuxième question, le prénom :
- Si je mets Moshe, ils vont se douter de quelque chose. Je vais mettre Michael... non, plutot Jean.
Troisième question, le lieu de naissance : - Je ne vais pas mettre Varsovie, plutôt Paris.
Quatrième question, la profession :
- Tailleur ? C'est risque. Avocat, c'est une profession respectable. Et s'ils me parlent de droit ? Je leur demanderai des honoraires exorbitants, ça les decouragera.
Dernière question, la religion :
Soyons malins... Je vais mettre goy...
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- Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ?
- C'est parce qu'on mange du hareng, répond le juif après réflexion.
Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L'officier hume l'odeur forte, il se sent déjà plus intelligent.
- Combien de harengs avez-vous là ? Demande l'officier.
- Une bonne douzaine.
- Combien en voulez-vous, si je vous les achète ?
- Vingt-cinq roubles.
- Fichtre ! C'est beaucoup, mais les voici.
L'officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l'officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher :
- C'est stupide ! S'exclame-t-il, à Moscou j'aurais pu en acheter 100kg pour la même somme !
- Vous voyez, rétorque le vieux juif malicieusement, ça commence à faire son effet !

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Un étudiant du Talmud (les lois de la Torah , la bible juive) est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s'adresse à son rabbin :
- Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...
Le rabbin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ? - Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?
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Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié...
- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !! (c'est ce qu'on dit aux jeunes mariés...comme félicitations!) excellent celle la! elle me plait bien

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Rebecca, onze ans, rentre de l’école :
-Maman, Maman, la maîtresse, elle veut que, demain, nous venions en costume traditionnel !
- Oh, chéri, t’entends ça ! La petite, elle a pas douze ans, qu’elle a déjà besoin d’un manteau de fourrure !

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Jésus etait juif. Cela ne fait maintenant plus aucun doute car :
- A 33 ans, il vivait toujours chez sa mère ;
- Sa mère le prenait pour un dieu ;
- D'une petite entreprise familiale, ils ont fait une multinationale.

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Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 6000 francs par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 6000 francs par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?
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Un garçon est parti en Afrique parachever une enquête pour son doctorat d'anthropologie. Avant de rentrer chez lui il téléphone à sa mère :
- Ah ! Mon fils, comment vas-tu ? Comment ca va ? Tu vas bien ? Pourquoi tu m'appelles pas ?
- Ca va maman. Je vais rentrer.
- D'accord, bienvenue à la maison. Quand ca ?
- Maman je suis marié.
- Mazal Tov, mon fils, j'en suis heureuse ! Tu aurais pu me prévenir, je serais venu t'embrasser !
- Elle est noire maman.
- Et alors ! Elle est noire ? On n'est pas raciste, nous, il ne manquerait plus que ca ! Bienvenue à ta femme ! Tu l'as choisie, c'est l'essentiel !
- Maman, elle a quatre enfants.
- C'est super, quatre enfants, c'est la vie, les enfants, ça veut dire qu'elle est féconde, tu auras des garçons, mon fils, qui porteront ton nom ! Alors, quand tu viens ?
- La semaine prochaine. On ira à l'hôtel pour ne pas vous déranger.
- Comment ? Me déranger ! On n'a pas une maison pour t'accueillir ? Toi et ta femme, dans notre lit, papa ira sur le canapé, les enfants dans la chambre de ton frère qui est parti en vacances.
- Mais, maman, et toi ? Tu as trouvé de la place pour tout le monde, sauf pour toi.
- Moi, mon fils ? Je raccroche et je meurs !

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Le petit Samuel va trouver sa grand-mère.
- Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question.

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Rachel discute avec sa belle-fille :
- C'est toi qui va préparer ton gâteau d'anniversaire ?
- Oui, bien sûr.
- Et tu vas mettre le bon nombre de bougies ?
- Absolument ! Mais pourquoi cette question ?
- Tu ne crois pas que la chaleur va incommoder les invités ?

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David et Jonathan se racontent leurs rêves secrets :
- Moi je rêve de gagner 10 millions au loto, comme papa !
- Ton père a gagné 10 millions au loto ?
- Non ! Mais il en rêve aussi !

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Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !

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Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

Merci pour tout ces instants de bonne humeur.

::bis2::

@nn

quelques petites dernières...elles sont excellentes!!

David contemple la vitrine d'un traiteur, et particulièrernent le rayon charcuterie, jambon, pâtés et autres.
Il est sur le point d'entrer quand retentit un terrible coup de tonnerre.
David s'éloigne en courant et, s'adressant au ciel :
- Ben quoi, on peut plus se renseigner ?

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Un petit garçon, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands. - Bien c'est une bonne réponse. Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse. Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.

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Sarah et Moise viennent de se marier. A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. À table :
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). À table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...(petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ? La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

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Madame Blumenstein bat le rappel auprès de tous les amis de la famille :
- Nous venons d'adopter un chien qui est extrêmement intelligent. Pourquoi ne pas venir nous rendre visite pour Shabbat ? Vous pourrez l'entendre jouer du piano !
Shabbat arrive, et dans le salon des Blumenstein, les invités sont émerveillés lorsqu'ils peuvent voir et surtout entendre le brave Médor interpréter Chopin sans fausse note. A tel point que madame Goldberg, un peu jalouse, avoue à son hôte :
- Dis-donc Rébecca, tu dois être drôlement fière d'avoir un chien si doué !
- Oh, pas tant que ça... C'est mon mari qui lui a appris le solfège. Moi je voulais qu'il fasse médecine...

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Sarah emmène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitsvah.
Ils entrent dans la modeste échoppe :
- Bonjour Sarah, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ? Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien :
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit ! Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voila qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempes jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et la, stupeur : le costume, taille dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en découvrant Samuel :
- Mon dieu, comme il a grandi !

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Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.
Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...

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A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises. Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$ !
- Wow !!! fait le douanier, Auriez-vous une explication pour tout cet argent en billets de 1$ ?
- Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les Etats-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était entrain d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau.
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande :
- Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?
- Allons ! Vous devriez le savoir... dit le vieil homme en secouant la tete, Tout le monde n'aime pas donner...

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ca m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

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Le jeune Simon Benchemoul du Sentier appelle sa mère à Marseille au téléphone. "Hé maman, comment tu vas?"
"Pas trop bien," répond la mère. "Je me sens tellement faible."
"Et pourquoi tu te sens si faible maman ? Tu es malade ?" S'inquiète Simon "Bah ! Si je suis faible, ça doit être parce que je n'ai pas mangé depuis 38 jours."
"Mais enfin maman, c'est terrible! Pourquoi n'as-tu pas mangé depuis 38 jours ?" Et la maman :" Je ne voulais pas avoir la bouche pleine la prochaine fois que tu m'appellerais au téléphone."

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C'est David et Moché qui discutent.
Moché dit : - Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Natanael
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsvah ...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... - C'est dingue, ça !!
- Écoutez, rabbin, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense.
Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

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Une communauté honore son rabbi pour ses services depuis 25 ans en lui offrant un voyage à Hawaï.
Arrivé à son hôtel, il découvre une belle fille nue se trouvant sur son lit. Elle dit : "Bonjour, Rabbi, je suis un cadeau supplémentaire que le président de ta communauté t'offre…"
Le rabbi est hors de lui, énervé. Il prend le téléphone et appelle le président : " Greenberg, où est le respect ? Je suis un homme de moral dans notre communauté. En tant que votre rabbi, je suis très fâché avec vous !!! "
La fille se lève et commence à se rhabiller. Le rabbi se retourne vers elle et dit : "Où allez-vous ? Je ne suis pas fâché avec vous…"

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C'est un rabbin qui est dans un taxi. Le taxi fait un accident avec un scooter. Les deux hommes se battent (taxi et scooter) et le rabbin dit arrêtez arrêtez.Les policiers et toute la smala arrive pour arrêter les deux personnes, le rabbin continue toujours à dire "Arrêtez!".
Le policier arrive et lui dit mais monsieur pourquoi dites vous d'arrêter ?
Le rabbin répond : Arrêtez arrêtez le compteur !!

Quelle mémoire, Anne!!!!!

Smile

nono pas mémoire Stephou...je les ai gardées dans "mes documents"...j'ai tout un recueil...ça m'éclate! quand je suis triste j'en lis un peu et hop! ça va mieux! ::kawa2::

un peu d'humour juif pour une bonne aprem! Applaudissements03

et merci

un peu d'humour juif pour une bonne aprem! Bisous23

» POUR VOUS SOUHAITER UN BON APREM!!
» BYE!BYE GG! BONNE CHANCE POUR TA NOUVELLE VIE!!
» Carole demain aprem