Blagues, calembours, rébus et mots croisés...

Quelques pensées sympathiques :

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

C'est trop long ton message, Black !!! J'ai mal à la tête !!

c'est tellement vrai !

La pensée du jour par Jean-Claude Van Damme, philosophe hollywoodien

" Le sexe c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as interet a avoir une bonne main " J-C Van Damme.

Suite des pensées....

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

à chaque problème sa solution.
L'inverse étant vrai (à chaque solution son problème), lorsqu'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème.

Black tu a oublié !!!


Oculiste --> non c'est pas la que j'ai mal !!!!

ginecologue --> c'est un mec qui mets 2 mn a mettre ta femme a poil alors que toi tu a mis 15 jours !!!

troubatologue --> c'est un mec qui te met un doit dans les cul et qui te dit avec un grand sourrir , c la merde a l'interieur !!!

Bon oki j'arrete !!!

Une vidéo de demonstration d'entrainement peu couteux pour devenir un champion comme rocky....

http://www.candelot.it/candeforum/rocky.htm

Blackdohc a écrit:

http://www.candelot.it/candeforum/rocky.htm

J'adore
Surtout la fin lorsqu'il est dans la boucherie!
j'imagine bien la p'tite vieille qui achète sa viande et qui voit le furieux tapper dans le lard

Blackdohc a écrit:

http://www.candelot.it/candeforum/rocky.htm

j'ai bien aimer le coup de la balance !!!! trop fort !

Bein tiens, un rébus.
En plus il est encore un peu d'actualité...



Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur


Mon tout est une maladie.


Alors?
























La gastro


Cinq accapareurs, c'est surement une gastro!!

Black,

pourquoi les hommes appellent ils leurs femmes "ma poule"?

- car elles ont une petite tete, un gros cul et elles bouffent tout notre blé !

pouffff yé disparou

Mr_GIXER a écrit:

pourquoi les hommes appellent ils leurs femmes "ma poule"?

- car elles ont une petite tete, un gros cul et elles bouffent tout notre blé !

pouffff yé disparou

C'est telement vrai !!!!!

quel animal peut prendre 500 kilo en une nuit ???






La Femme car le soir c'est " tu viens te coucher ma puce "et le matin c'est "leve toi grosse vache "!!!

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- OK! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :
" Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre. "
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. "
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit. "



En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool!
répond le français vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes.

une femme qui cherche le plus extraordinaire cadeau pour la St Valentin se son homme se rends dans une petite gargouille a cote d'un sex shop !
elle fut attiree par la note :
- " cette grenouille pratique les meilleures fellations au monde !!!"

la femme demande au vendeur, si c'est vrai que cette bete est aussi sublime que l'affiche le pretend et le vendeur le certifie. La femme est ravie car c'est une chose qu'elle n'apprecie pas particulierement faire.

la femme achete donc la grenouille et rentre chez elle !

Le soir elle offre l'animal a la fin du diner et le mari parait intrigue mais l'idee ne lui deplais pas !

La nuit la femme est reveillee par un vacarme de tous les diables !
elle descends et rentre dans la cuisine.

là, elle vois son mari et la grenouille en train de faire la bouffe
- "Vous faites quoi la?" s'ecrie t elle
- le mari lui reponds " Je lui apprends a faire la cuisine et toi tu te casses "

Elle est ou la boutique ? a part la

Mr_GIXER a écrit:

- le mari lui reponds " Je lui apprends a faire la cuisine et toi tu te casses "

Ah! Les boules....

Prenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.

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Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
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Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas àla récréation.
Merci
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Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
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Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
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Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
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Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
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Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
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Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
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Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
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Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
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Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
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Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
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Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
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Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !