Blagues, calembours, rébus et mots croisés...

MDRRR

Je ne sais pas si Totof va tout saisir...

oui, c'est le langage qu'il utilise

TERRIBLE

j'adore!!

Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journee. Un gars le voit et lui demande :
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journee comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'etais dans l'etable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donne un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renverse.
- Ca n'a pas l'air si grave que ca...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passe d'autre ?
Le paysan continue :
- La, j'ai decide d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donne un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai decide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux etaient attachees de chaque cote.
- Et ca a marche ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ca n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enleve ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombe.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est a ce moment que ma femme est entree dans l'etable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer....!

J'ai tout compri et je m'apperçoi que je suis pas le pire !! mais je suis quand mm dans le top 10

mais quand meme

Euuuuhhhh!!!
Il y en a un qui n'a pas interêt à ouvrir sa gueule....

Hey, les Honda..... Savez ce qu'elles vous disent les Ducat' ?????

j'aimerai pas etre a la place du mec en bagniole blanche

j'espere qu'il cour vite

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui demande:
"Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".

Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
"C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".

Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 100 euros par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".

Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro"

Ah la vache!!!!
Génial....

Hi, hi , hi!
Savez vous quel est le sport préféré des femmes moches ?
.
.
.
.
Le ski nautique car elles restent les jambes écartées, elles ont leur culotte mouillée et se font tirer par des vedettes.

fyam a écrit:

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui demande:
"Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".

Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
"C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".

Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 100 euros par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".

Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro"

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
Je vois des millions et des millions d'étoiles.
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que noussommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
Et vous, Holmes?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.